Última Carta... (Miente)

En la soledad de mi cama, lejos de tu corazón, en un día más sin ti.

Amor de otro... (Miénteme = Dele Click)

Irónico, pero así me he vuelto. (Miénteme, no me dejes morir)

Es inevitable ser así, aún estoy dolido, pero que más da, a ti ya no te ha de importar.

Ya han pasado inagotables días, pero aquí sigo, para tu tranquilidad.

Ya no vienes a mis sueños, (Miénteme, no sigamos así )

no te dejas caer en mis pensamientos,

aunque aun veo tu silueta en la calle, 

definitivamente no estas. (Miénteme, porque el tiempo ha pasado, me falta el aire si tu no estas)

Extraño tu voz 

extraño las veces que nos quedábamos hasta tarde charlando

extraño tu risa infantil (Esta noche no me dejes solo)

extraño tus llantos

extraño tus caras raras (Quédate a mi lado con mentiras)

extraño verte por cámara

cuando me mostrabas que te comprabas

o cuando aparecías con tus gafas de lectura... (Miénteme acerca del amor que por mi siente tu corazón) 

Extraño cuando hacías tu vida y me sentía parte de ella.

Hace meses que no sé de ti. (Miente, dime que tu vida sin mi no existe)

Te eliminé de todo lugar en que pudiera toparme contigo. 

Ya no reviso tu twitter, ni nada de lo que escribes a diario, (Que jamás me dejaras solo y triste)

temo encontrarme con tu incipiente felicidad 

y sea abofeteado de manera cruel. (Porque el destino lo quiso así.)

Nada de verte en fotos en Instagram,

Eliminarnos de Facebook fue lo mejor. (Miente, dime que tu amor solo es para mi)

Evitaré verte, leerte y sentirte feliz...

Esa felicidad que otro te entrega, (Que jamás pensaste en dejarme ir)

una que yo jamás te pude demostrar.

Finalmente siempre quise que fueras feliz, (Porque tu sabes que vivo en ti, solo en ti.)

aunque me costó dar un paso al costado, 

verte en brazos de otro entregándote lo que yo anhelaba

me hacer creer esta nueva realidad.

Pero te confieso que de vez en cuando te leo...(Esta noche no me dejes solo,)

Es casi un pecado, lo sé, 

pero me entretenía tanto cuando te leía (Quédate a mi lado con mentiras,)

lloraba, reía o soñaba contigo.

Algo que ahora no tengo chance de hacer, 

por estúpido lo decidí así. (Miénteme acerca del amor que por mi siente tu corazón.)

Te dejé de lado, me fui separando de tu lado.

Jamás pude lograr sanar tu alma (Miente, dime que tu vida sin mi no existe)

esa misma que yo dañé casi irreversiblemente. 

Me arrepiento tanto (Que jamás me dejaras solo y triste)

te dañé tanto... 

Ahora es cuando recuerdo tu frase (Porque el destino lo quiso así.)

"Quien más te ama, es quien más puede dañarte"

Lo siento, lo siento de veras. (Miente, dime que tu amor solo es para mi)

Y aunque ahora no me sirva de nada, quiero que lo sepas.

Te amo tanto, que verte feliz me duele, 

no te lo niego, pero a la vez me alegra, (Que jamás pensaste en dejarme ir)

aunque no haya sido yo, quien lo logre.

Cuídate tu y mi Andre. (Porque tu sabes que vivo en ti, solo en ti.)

Aunque me olvide, yo jamás podré hacerlo de las dos.

No cometas ninguna tontera 

y aunque te prometí que yo tampoco lo haría, 

hoy no sé si pueda cumplir esa promesa.

Sé feliz.

Te amo enana. (Dime que tu vida sin mi no existe que jamás me dejaras solo.)

 

PD: Esta iba a ser una más de las tantas cartas que dije que te escribiría mientras durara mi vida, pero como no sé aún hasta cuando durará, te la envío antes. 

Renuncié.

"Los aires cambian, los rumbos también... El barco ha zarpado"

Una cama revuelta, dos personas, una vistiéndose, la otra aguardando que la otra termine y se marche.

Veo la puerta a solo pasos de mi, con una maleta en especial aguardando por mi.

Se ve tan vacía, pero se siente tan llena a la vez.

Me costó cogerle, tuve que ayudarme con las rueditas, no sé si es porque me siento débil o porque la pena me tenía demasiada carcomida el alma. 

Llueve, es Septiembre y aun hay momentos de invierno por donde vivo yo. En donde la empacaron, no.

Lágrimas se mezclan con las gotas de lluvia que caen, el abrigo parece no cumplir su función de abrigar el alma, cada vez se siente más y más congelada. 

Pero es raro, mi mirada no está enfocada en el suelo, sino que mira hacia el horizonte, como si me marchara antes de que me hubiesen echado, más bien, desterrado.

Una sonrisa se apodera de mi semblante y pareciera que las lágrimas se han tornado cálidas. Siento los rayos de sol tratando de apaciguar mi enfriamiento. Ni cuando regresé de mi último viaje y llegaba desde un verano a un otoño, sentía tanto calor en mi.

Salí airosa, yo renuncié.

El precio, tuve que dejar sueños y anhelos atrás. Típico.

Con todo lo que dejé, te llené los armarios, ya no puedes decir que no dejé nada yo ahí.

Una luz roja me detiene, al ver el color recuerdo la sangre que derramé hace meses atrás. El corazón lloraba sangre. Estaba casi muerto. Sólo un cuarto de él trataba de latir por voluntad propia, el otro resto, lo hacía por inercia. 

¿Cómo aun vivo? ¡Milagros de la vida!. O como me han dicho otros, aun no era mi momento. Creo que eso es lo más apropiado y ya me convencí de ello. 

Cuidé por un tiempo ese corazón destrozado y mutilado, un ángel lo tuvo en sus manos y se encargó de darle amor. Le debo la vida a mi hermana.

Pequeño, dudoso y débil se mantuvo, hasta que finalmente devolví el ticket que mantenía mi vida o lo que quedaba de ella unida a ti. 

Compré otro, con destino incierto, pero en vez de volar, quería navegar. Ir lento, para re-armarme, hasta que supiera que iba a hacer con el futuro y de que forma vivir el presente. 

Fueron millones de batallas, esas tienen marcado el corazón, pero sin heridas de guerra, tu paso por la tierra no tiene sentido, bueno, eso entiendo y creo yo. 

Caminé por algunos meses entre la niebla, pero volví a ver el sol. Quizás no caí en cuenta hasta ahora, pero más vale tarde que nunca. 

Da la verde para avanzar, camino y siento mi alma más tranquila, llego a destino.

El puerto está atestado de gente, algunos lloran, otros ríen, reencuentros, despedidas, esto es una madeja de emociones, las mías, ansías, por sobre todo ansías.

Me piden mi equipaje, pero ya en mi mano no mantengo nada, todo quedó atrás en esa luz roja, en donde me recordó la sangre de aquellos meses. Mi alma no pesa, algo me dice que las heridas están cicatrizando. 

¿Entonces no necesito equipaje? Sin darme cuenta, caminé con un bolso cruzado, lo abro, esculco entre las cosas que tiene dentro y me doy cuenta que tiene sólo lo que necesito. 

Un cuadernillo con anotaciones y otro en blanco, una pluma, un caramelo, un papel doblado, una cinta rosa y una fotografía.

1.- El cuadernillo con anotaciones, trae consigo canciones que cuentan mi vida, para acordarme de cosas que a veces he de olvidar, direcciones y números telefónicos de toda la gente que me tiene dentro de su corazón y que cuando me sienta sola, al que llame, correrá por mi. 

2.- El que está en blanco, para anotar cada vez del porqué sonreí, lloré, grité y sentí una emoción que quizás creía haber olvidado.

3.- La pluma, para plasmar lo necesario en el cuadernillo blanco.

4.- El caramelo, por si se me llega a olvidar endulzar mi alma, mi vida y mi vivir.

5.- El papel doblado, un dibujo que me hizo mi hermana antes de irme, una gran princesa, llena de flores y con un corazón que tenía a su lado un "Te Amo" de su pequeño puño y letra.

6.- La cinta rosa, para poder pegar el trocito del corazón que cuando me baje la nostalgia querrá dejar su lugar.

7.- Y finalmente la fotografía de mi hermana, la única que ha sido capaz de mantenerme en pie, la llevo para no olvidarme...

...Olvidarme de que fui yo la que renuncié a lo que estaba debilitando mi energía vital, lo que estaba más que llenando de fulgor, pudriendo todo mi interior. No tú, sino que la situación. No se pudo estar juntos, se tuvo que vivir por separado, en rumbos diferentes, fui feliz, prefiero quedarme con eso, y de lo malo, sólo aprendí, pero fui yo la que renuncié y no hay marcha atrás.

Renuncié a ti.

...I'm give up on you

Volver

He vuelto.

¿Dónde estaba?.
Ni yo misma lo sé, creo que congelada y con los dedos entumidos, impedidos de escribir.

¿Cómo volví?.
Raro. Volví de la forma más insólita y  por decirlo menos, casi absurda.
Por esas conspiraciones cósmicas que existen, me han pedido que escriba para un libro de fotografías que están realizando. Tema: "Cuerpo y alma".
Lo hice, pero nunca esperé su reacción. 

-¡Eras la persona que he buscado, lo amé, es justo lo que quería!-

...Que otros crean en tu trabajo o afán de escribir, se vuelve gratificante y casi inexplicable. Sé que es un mal mío, jamás creerme el cuento o creer en mi "talento", pero no va en mi ese dejo en el alma de complacencia. Tengo quizás la facilidad de que fluyan con cierta coherencia las palabras, ideas o sentimientos, lo sé, pero una cosa es saberlo y otra muy diferente creerlo...

Volví a mi mundo, a este que siempre está para cuando deseo volver.
Tengo pases privilegiados en globo y llegar sin contratiempos a este, mi lugar especial, mi rincón de palabras.

Siempre encajaré aquí, jamás he tenido temor a ello.

Me han hecho volver a escribir, han valorado mis locas formas de palabras juntar, como me ha dicho la persona que me ha pedido ayuda en su proyecto y embarcarme en el.

-No me agradezcas nada, solo valoré tu talento-

Tendré que escribir basada en un fin y con un tema determinado, finalizado el proyecto buscar la forma en que se vuelva libro. Sin embargo, no dejaré de venir por aquí. 

Secretamente, tengo cuadernos con mis escritos, bocetos en mi computador. Inconclusos quizás, guardados ahí y en todos los lados en donde se me permite tener teclas frente a mí, esperando salir, verse plasmados aquí, pero a esos sentimientos expresados en ellos...

... les digo, ¡Ya volví!...

Eccomi di nuovo

Fría.

Hoy me hacen el comentario -¡¿Por qué tan fría?!-

A lo cual mi mente responde -¡Tan evidente es, que no puedo ocultar mi enojo o molestía!-

Me vuelvo fría, distante y hasta un poco retraida cuando algo me molesta ya sea en situaciones particulares o con personas determinadas.
Opto por alejarme, en ser cortante, de tendendencia auto denominada "Sonrisa congelada", con un "Keep out" en la frente. 

"Más irónica de lo normal, más ácida que en otras ocaciones, tintes de poco tacto en las palabras, evito hablar"

Dicen y repiten con gran vehemencia que esta "no soy yo" y un sinfín de palabras que prefiero omitir. La parte de querer escuchar a los demás se funde en lo más adentro de mi ser y se limita a solo un auricular le entregue un determinado Soundtrack a este momento frío. 

¡¿Será que es invierno?! No, no lo creo.

Mecanismo de defensa, quizás.

¿Cuantas veces han sido? 

Ya ni las recuerdo, no las tengo enumeradas, no tengo deseos de hacerlo, no vale la pena pensar cuantas veces me han terminado volviendo así.

 Me meto en la cama tratando de abrigar un poco el cuerpo y así se vaya la frialdad. No pasa nada.

Susurros, ecos de voces llegan a mi mente, me apetece volver a leer. Cojo algún libro, droga para mis ojos, e inmediatamente vuelven las ganas de escribir. Bendita facilidad de que se me pegue la pasión que tuvieron otros por escribir, ellos cuentan historias, yo cuento mi vida o parte de ella, en fin, ambos contamos algo.

Se congela, gran parte de mi se congela. 

Situaciones me predisponen a dejar escarchar mi alma, quizás quiero evitar que muera del todo y por eso le pongo un escudo de escarcha evitando que se hiele completamente y se vuelva aun más frágil que el cristal. 

No importa, ha llegado el invierno y mi frialdad pasará desapercibida y podré andar tranquila, aun cuando viva con el alma congelada, cuando poco a poco se vaya esta alma que está dejando de ser mía...

 

21 (+1)

Sentada en un sofá con un buen libro en manos que ya surtió efecto, provocando ese sueño esquivo en la noches, siento una pequeña manito acariciar la mía.


-¡¿Mami?!-

Una dulce y tierna voz me trae de nuevo a este mundo y dejar nuevamente el descanso para después. Parado junto a la abrazadera del sofá jugando con mis cabellos la misma pequeña manito se entretiene mientas ansioso espera que abra mis ojos y pueda reunirme con él. Gustavo me ha despertado finalmente.

-¿Qué sucede mi amor?-
-Papi esta solo, quiere estar contigo, pero estas como triste... ¿Qué te pasa mami?-
-Cansancio mi amor, pero ya pasará, te lo prometo.-

Gustavo acaricia mi mejilla evitando que una pequeña lágrima llegue a destino en uno de los contornos de mi cara.

-Sé que estas cansada mami, pero tienes que ser fuerte, te necesito y papi también.-
-Creí que ya no querías venir conmigo, que no querías que fuera tu mami...-
-Claro que quiero venir contigo, pero tienes que ser fuerte...-

Con sus pequeñas manitas abre mis brazos y busca acurrucarse en donde su cabecita pequeña llena de risos color castaño se siente mejor, cerca de los latidos del corazón.

-Créeme que trato de serlo, pero el que tu no vinieses me tenía muy triste mi bebe-
-Mami, tu sabes que me tienes aquí (tocando mi frente) y aquí (ahora tocando mi pecho, cerca del corazón), aun no llego contigo porque no es el momento, pero no te dejaré...-
-A veces siento que solo eres producto de mi imanación mi amor..., perdóname (entre sollozos)- 
-Yo sé lo que sientes, pero te haz preguntado que si soy algo producto de tu imaginación, cuantas cosas no haz pensado, deseado y hecho realidad?!-
-Si tu me dejas, creo que ahí si se me acaba la vida-
-¡¿Y mi papi?! ¡¿Lo dejaras?!-
-No quiero dejarlo, pero a veces que él esté lejos me deprime...-
-Mami, te ves tan triste, como que la penita te está consumiendo-
-Tranquilito bebe, pasará, siempre pasa mi amor-
-Ya casi no hay brillo en tus ojitos y si lo hay es porque tienes lágrimas-

Traté de apartar los sentimientos de pena y soledad de mi mente para que Gustavo no me viera llorar, aunque era evidente que esto había sucedido antes, mis ojos estaban hinchados, algo enrojecidos y claramente cansados. Abracé lo más fuerte que pude a mi pequeño, puede ser producto de mis pensamientos o no, pero en ese momento sentía tan fuerte su corazón y calor que impedía siquiera pensar que no era real. Inspiré un leve olor a manzanilla desde sus cabellos rizados y sus tiernos ojos color del tiempo trataban de mandarme esa esperanza y entereza que necesitaba.


-Mami, papi te quiere mucho, puede que no te diga muchas veces sus cosas y tu te molestes por ello, pero lo conoces (suspira), es igual de terco que yo-
-Ja, ja, ja-
-Sonreíste (besandome la mejilla dulcemente), ves lo linda que te luces sonriendo-
-Para ti luciría bella aun toda sucia, eres adulador igual a tu padre-
-Te lo decimos porque es verdad, solo que tu no te lo crees... (sonriendome dulcemente) ¡¿Me prometes algo?!-
-Si mi amor, lo que quieras-
-¡¿Vas a luchar verdad?! (mientras asiento con mi cabeza) Prometeme que seras fuerte, que trataras de que la pena no te inunde el corazón, lucha por mi mami, lucha porque llegue junto a ti, junto a papi, para que estemos los tres...-
-Te lo prometo mi amor...-


Gustavo se duerme entre mis brazos, luego de darme un beso en la nariz y acurrucarse entre mi cuello y brazos. Una paz se apodera de todo el ambiente, es una pequeña parte de mi que le habla a la otra. Un trozo de mi corazón vuelve lentamente a hacerse sentir en el cuerpo. Un poco de la pena se borra, se mimetiza entre un sinfín de otros sentimientos y me sumo en un sueño del que Gustavo se quería hacer parte.

"Gustavo volvió, trayendo un poco de fuerza y a borrar lágrimas que el corazón estaba absorviendo. Me llegó un poco de fuerza para luchar, para no bajar los brazos ante todo lo malo que a veces se acumula. Le prometí luchar, por mi, por ti, por él... Prometí luchar por estar juntos los tres y así esperar a Camila, que aun vuela libre y no ha venido a peinar sus cabellos y que le haga trenzas adornadas con flores, como siempre lo hacíamos antes de que dejara de venir..."

A quién...

El destinatario está perdido.

Las cartas solo tienen remitente.

Los sueños, pensamientos, anhelos y demases me tienen de protagonista a mi y en tu lugar una sombra hay. Nada es igual.

Estamos distanciados, quizás en el mismo camino, pero con tiempos desencajados.
Camino, veo la vida avanzar, pero cuando quiero tu mano tomar me doy cuenta que ahí no está. Espero, por si llegas a mi lado, pero esto no sucede, me doy vuelta porque antes sentía que alguien venía pisando mis tobillos, estaba oculto en mis sobras y para cuando flaqueara me tomara, pero ahora ni eso está.

Ya no hay quien lea mis cartas, mis escritos, mi alma, mis ojos y notar como estoy. Creo que haz perdido el don o lo haz extraviado por justa necesidad. Quizás estás cansado ya de mi, aburrido de leerme, hostigado de las palabras y no quieres más letras, pero lastimosamente eso es lo que soy, un puñado de letras, en hojas de colores que depende de como esté y sienta, es como se manifiesten y ordenen.

¡¿A quién le escribiré todas las noches, si ya mis noches son aun días para ti?!

¡¿A quién atosigaré con las bobadas que me pasan, si mi vida te aburre cada vez más?!

¡¿A quién le compraré obsequios y lo que creo te hace falta, si aun no llegan a tu lado?!

¡¿A quién le besaré los labios llenándome de su dulzor si los tuyos están secos ya para mi?!

¡¿A quién dedicaré canciones, si ya cada vez más te olvidas de los acordes que nos unieron?!


Ya ni vienes a dormir a mi cama. Mi calma se ha convertido en tu ira.
Mi ausencia se está volviendo costumbre y la tuya es cada vez más llevadera.

Quizás la actriz se apoderó de mi y me ves tan bien, que prefieres dejarme así...

Debes de estar cansado, hartado y hastiado.
Haz decidido mantenerte ahí, pero solo desde afuera apreciar, ya no intervienes como antes...

¡¿Y por qué aun te mantengo en mi vida?!

Por que te amo, porque no puedo vivir sin ti, porque si no estás se pierde el sentido de todo y no soy dueña de nada...
Desde que te convertiste en mi motivo de vivir, jamás me separaré de ti, aun cuando el dolor me carcoma, mis sueños se esfumen y mis anhelos desaparezcan.
Te entregué mi corazón y el día que te separes de mi, me veré obligada quizás no a dejar de vivir, pero si a vivir sin corazón o quizás a de nuevo a vivir con uno de piedra en su lugar, como ya ocurrió alguna vez...

Without you

Ðuda!

"La duda puede proyectarse en los campos de la decisión y la acción, o afectar únicamente a la creencia, a la fe o a la validez de un conocimiento"

De un tiempo a esta parte, lo único que ronda en mi pensar son dudas. El dudar se está volviendo parte de mi y los cuestionamientos se hacen pan de cada día.

Que si hago las cosas bien, que si puedo optar a otro camino, que si la gente que está conmigo, es realmente la que debe de estar aquí a mi lado y finalmente si soy lo que quiero ser, entre tantas otras cosas que asaltan a mis pensamientos de vez en cuando..

A tanto llega el tema que aunque me vista con colores, pueda ponerme sonrisas en la cara o sea precursora de que otros la tengan, siento que mi luz es opaca y gris. Me siento una caricatura de blanco y negro, con matices de gris.

¡¿Quien tiene la culpa?! Sinceramente, creo que yo misma.

He aguantado tanto, mintiéndome a mi misma con un apaciguador "va a pasar" o un tenue y tranquilizador "esto va a cambiar", que a estas alturas me causa un poco de risa la ingenuidad a la cual puedo llegar a sucumbir. 

Le creo a todos, confió en todos, pero lo fundamental, creer en mi, lo omito.

Cada vez veo más lejanos los "estaré contigo pase lo que pase", "eres lo mejor que me ha pasado" o "a tu lado nada es gris para mi". Este último es el que más gracia me causa. ¡¿Es posible hacerle ver el mundo de colores a alguien y tu solo verlo blanco y negro?! ¡¿No me estaré convirtiendo experta hacer sentir a los demás un bienestar que en mi no está?! 

Sacando conclusiones de mi propio interior, escudriñando entre restos de madera que tienen tallados mis trozos de corazón ya arrancados, es que me doy cuenta de que las decepciones son un gran responsable de que la duda halla tomado aguja e hilo y se esté cosiendo a mi alma. 

Unas de estas duelen más que otras, unas te dañan y te hacen mierda tu pensar, amor propio y dignidad una infinidad de veces más que unas pocas que solo parecen astillas en el andar.

-¡¿Qué hacemos con las dudas?!-

Recuerdo que en una de las tantas películas que he visto, un pozo se quedaba con tus pensamientos que querías desechar o simplemente necesitabas sacar porque estaban quebrantando tu tranquilidad. En otras ocasiones llenaban diarios y hacían libros con todas las dudas y les ponían los títulos más imaginativos que una mente dudosa pudiese crear.

Lo que es yo, me inclino por esta última, porque desgraciadamente ese pozo solo es ficción.

Plasmo pensares y dudas aquí, algunos pueden compartirlas, otros pueden ser incluso parte de ellas y en el peor de los casos, son directos causantes de estas, pero cada vez me convenzo más que la vida de rosa no tiene más que alguna flor que haya sido designada de este color, por ende no queda de otra más que avanzar y llenarse de astillas los pies por el camino de la vida andar. Solo en mí quedará en disipar esas dudas, ponerles fin o dejar que se apoderen de mi vivir.

¡¿Qué pasará?! No lo sé. Solo tengo claro que todas estas lágrimas que he de derramar por estas dudas acarrear, harán que cuando mire hacía atrás, solo veré jardines de colores, pondrán una sonrisa en mi y así tener fuerza para afrontar.

...Hay una de estas dudas que tiene nombre, pero es la más peligrosa, porque no solo me llena de otras más pequeñas, sino que me inunda de miedo y presiento que es la que puede destruirme tan solo con un chistar de dedos... 

  

Fingir...

Si ves una sonrisa, detente a mirarla, porque puedo estar escondiendo un mar de lágrimas...

Si ves que estoy para todos, es porque en realidad no hay nadie para mi...

Sacando la maleta es que un álbum de fotos cae sobre mi cabeza, comenzando a ojearlo noto una cantidad de experiencias que distan mucho de las actuales. Antes reír era tan fácil, parecía tan simple y cada vez se torna más difícil. Mis ojos no la expresan, mi mirada ahora está contra mi, mi sonrisa es falsa y fingida y lo peor es que nadie cuenta se da.

No lo niego, últimamente tuve la oportunidad de experimentar sonrisas verdaderas, pero lo retraída que mi alma se ha vuelto, me hace a veces perdida.

Se detuvieron incontables veces a tratar de escudriñar entre mis escasas palabras que era lo que me tiene así, pero no pudieron y solo se limitaron a abrazarme, secar mi lágrima y ayudarme a sonreír.

Atrás quedaron esos días en que la vida era un placer vivirla, en donde lo bueno le gana a lo malo, en que prefieres quedarte con lo aprendido que con lo perdido...

Créeme, no soy la única a la que le pasa, ponte en el lugar de que tú mismo lo haz experimentado, en que cuando estas mal y te preguntan algo sobre ti, respondes que todo esta bien y evitas el tema. 

En mi caso, creo que es debido a mi estupidez de creer en que no debo de molestar a los demás con mis cosas, pero ahí es cuando en el momento en que estoy mal me encuentro sola, no porque no haya gente que me quiere, sino porque siempre dí la imagen de que estaba bien y no necesité ayuda. 

Ya he crecido, y creo que a la vez he madurado, por ende sé en quienes puedo confiar y ellos me conocen y al ver mi mirar ya saben que algo anda mal. 
Son ellos los que saben de mi fingir, son aquellos los que descubren cuando está, son los mismos que me quitan la palabra de los labios y luego de quitarme esas sonrisas falsas, mis lágrimas pueden brotar con naturalidad.


Conclusión, todos fingimos por cubrir una necesidad, la mía "aparentar estar bien, cuando en verdad estoy mal"

"Éℓ єs єℓ quє pєrdιó..."

Ya no llores mi niña, ya no más corazón

Sé que duele tanto, tanto

cuando en el alma, muere una ilusión, muere una ilusión...

Yo te doy mi palabra, 

que afuera ya salió el sol

es tan difícil ver el cielo 

cuando el dolor, nubla tu corazón, nubla tu corazón.

Y aunque tu cuento de princesa

merece un final mejor

mañana vas a darte cuenta

que en este capitulo

él es el que perdió.

Seca ya tu carita y arréglate el camisón

él no merece tus lágrimas...

Yo te aseguro, mañana estarás mejor,

un poquito mejor

Aunque tu cuento de princesa

merece un final mejor

mañana vas a darte cuenta

que es tan claro amor,

él es el que perdió.

Que no hay mal que por bien no venga

es tanta contradicción

Cuando es muy fuerte la tormenta

no ves el horizonte, no.

Y aunque tu cuento de princesa

merece un final mejor

mira mis ojos y date cuenta

que es tan claro amor

él es el que perdió...

•»Lαguɴα dє suєños ..«

¡He despertado!

Han vuelto las ganas de escribir, de expresar, de manifestar, de sonreír y vivir...

Empiezo a creer que estas se van cuando he sufrido mucho y el síndrome "cajita" vuelve.
Se empieza a sentir que el nudo en la garganta desaparece, que poco a poco comienza a aligerarse y prontamente no quedará nada de él. Los dedos lentamente comienzan a moverse y tomar en sus riendas lo que hace tiempo he querido decir...
Los colores vuelven a tener ese esplendor del cual me había cegado. Su intensidad se hace mía, de su brillo me contagio, de esas ganas de esparcirme me hago parte y poco a poco la sonrisa fingida se va agotando.
No se me hace difícil cerrar los ojos y comenzar a recordar en que momento dejé mis sueños atascados en un río que había dejado de correr. Volver ahí y encontrarles a todos flotando esperando ser nuevamente parte de mí, me trae nostalgia y motiva a sonreír. 
Ayer escuchar: -¡Comienza a quererte más, porque vales más de lo que imaginas y eres hermosa por dentro y por fuera!-, me hizo correr entre lágrimas a buscar en aquella laguna de sueños todo lo que alguna vez imaginé con tanto anhelo. Es una lástima ver aquellos que son los de mi niñez, porque ahora desgraciadamente la madurez ha descartado realizar o ya por los años que tengo no es el momento de hacer realidad.
¡Cuantas flores y colores hay en ellos!. -suspiro y dejo lágrimas caer-
Podría quedarme aquí a verlos y sentirlos nuevo dentro de mi, pero sería vivir del pasado. He decidido que recogeré los que me hacen lo que soy hasta ahora, los que me pueden mejorar y los que son necesarios en mi alma para subsistir.
Finalmente en el gran árbol que cobijó que nadie destruyera aquellos sueños flotantes y navegantes, descanso un poco en su columpio y me nutro de ese aire lleno de paz.
Se me había olvidado la existencia de mi rincón mágico y lo bien que me hacía volver a estar acá...




"El ser humano tiende a olvidar fácilmente. Puede que sea un método de defensa de aquello que nos hace daño y sabemos que poco a poco nos mata o porque simplemente deseamos hacerle"




Lo malo es que a la vez  con eso vamos olvidando aquellas experiencias y sensaciones que nos hacen bien. En mi caso estaba evitando escribir, normalmente lo había asociado a sentirme triste y expresar aquel sentimiento, pero nunca fue así. Escribir es mi manera de vivir, vivir entre letras, acentos, comillas, puntos y comas. Cada una de ellas las aplico a mi manera de seguir el camino. 

...Escribo porque siento, porque así digo lo que a veces he de callar, lo que he de sentir, por lo que he de llorar, vivir, amar, sufrir o simplemente reír...

•»Яє -ɴαcєя..«

"Salir de un coma es complicado y si es auto impuesto aun más"

Tuve que recurrir a imponerme uno, más que por necesidad física, por una emocional tan grande que estaba carcomiendo lo poco y nada que quedaba de lo físico...
Mi escrito anterior era de una persona a la cual yo sentía con coma, pero esta vez hablaré de el en que me mantuve yo.


Fueron meses diferentes, de esos en que eres un alguien opuesto al que todos están acostumbrados a ver, sentir o mantener a su lado. Eres un ser extraño a ese paradigma subjetivo que los que te conocen o dicen hacerlo tienen de ti.
Creo que el coma del que hablé hace meses atrás, me lo apropié sin querer... No de esa manera cruel, pero si la sombra que existía ahí, terminó por envolverme y me dejé atrapar por esa estúpida sensación de soledad.


Opté por refugiarme en lo único que tenía, mis ya quebradas emociones, nuevamente saque fuerzas de flaqueza, flaqueza extendida en todo el ámbito de la palabra, mi cuerpo estaba haciendo demasiado evidente lo que a el alma le pasaba, se estaba volviendo gris y sin brillo.
Los días pasaban sin mayor relevancia, todo giraba a su ritmo y yo me sentía retrasada en varios más días del que se estaba viviendo. Me hice experta en aparentar que nada me pasaba y que nada me afectaba, logré manejar el poco o casi nada brillo de mis ojos aludiendo alguna excusa absurda que  se me ocurría ahí, pero normalmente siempre pasaban ocultos entre gafas. Sumé la extraordinaria forma de sonreír candidamente aun cuando lloraba por dentro, sí, lo sé... ¡Yo y mi estúpida idea de no involucrar o dar pena a los demás!


El alimento se volvió en algo cada vez más escaso y una que otra vez cuando lo ingerí, horas más tarde odié hacerlo por el malestar que me producía...


Era el momento de imponerme el coma.


Comencé por evitar muchas cosas y alejarme de tantas otras y como si nada fuese casualidad, debía viajar.
Centré toda mi atención y poco ánimo que quedaba en ese viaje y metódicamente ordené cada uno de los detalles de este, dejando nada al azar o que pudiera escapar a mis manos... Aunque no estuvo exento de eventualidades, pude conocer cosas y dejarme maravillar por eso que a mis ojos aun era desconocido y fascinante. 
Volví a sacar la nena que estaba dentro para que maravillada por lo desconocido fuera ella la que disfrutara y mantuviera en su memoria lo que se estaba viendo en aquel momento, la mujer herida estaba en el fondo cuidando que nadie hiriera a la nena y terminara de romper lo que era.
Era tal la barrera que había puesto en todo lo que me rodeaba en que no me daba cuenta en que eso llamaba la atención y parecía ser atractivo a otros y estaba consiguiendo exactamente lo opuesto a mi propósito. 
Con una infinidad de conversaciones acumuladas, cariños y mimos de quien menos lo esperaba, con 2 familias adquiridas y aferradas al corazón, con maravillosos paisajes en mis retinas para cuando quería desaparecer o me sentía mal, solo recordarles y sentir esos abrazos que me llenaban de amor y me hacían sentir querida y valorada es que volví a mi realidad.


Cosas nuevas me esperaban, cosas nuevas viví y nuevas personas llegaron a mi. Algunas se han quedado, otras se han ido, algunas están zurcidas a mi corazón y alma y de ahí no se irán jamás y otras simplemente andan rondando por ahí, son ecos de un algo que paso, pero que ya no tiene cabida en este presente.
Creo que todo eso me hace sentir que renací, que hoy estoy volviendo a ser yo, lentamente, quizás más de lo que algunos quieren o desean, pero aquella que cree en sueños, vive por ellos y con solo ayudar a los demás y ver que produce una alegría se alimenta y siente feliz esta volviendo para quedarse.
A pesar de que el tiempo en estos momentos es escaso y he tenido que privilegiar cosas por sobre otras, no me arrepiento, si me he alejado de algunas personas, ellas me hacen saber que siguen ahí para mí, así sea con un eco de mi voz o una simple carta les hago saber que siempre son y serán algo especial en mi, ellos saben quienes son y que representan en mi vida y no hay necesidad de nombrarles, no están a mi lado por interés ni mucho menos, están porque les importo, algunos a más metros que otros, pero como he dicho siempre, las distancias para el corazón no existen.
En cuanto al alimento, he quedado con problemas, la pena hace aparecer la inapetencia y eso será siempre igual y por mucho que quiera erradicarla de mi ¡¿Se puede vivir sin pena?! Creo que no, porque es esta misma la que hace apreciar lo que te pone o hace sentir alegre. Pero he descubierto dos sustitutos increíbles, que son una inyección de alegría y vitalidad que aunque pueda estar aturdida de problemas, logran sacar lo mejor de mi. 


 • TU, si tu. Sigues dándome esas fuerzas que tantas veces siento que se me acaban. Logras ese empuje a continuar, aunque me amenaces con tantas cosas solo para que logre reaccionar. Me brindas todo lo que puedes y más de lo que debes para que no decaiga o me deje abatir. Sacas de esas múltiples lágrimas un sinfín de sonrisas y así pueda enfrentar lo que a veces a pedazos se me viene encima. Tomas mi mano para ir juntos por todo lo que vivimos ambos y aun así nos nutrimos el uno al otro de "un no se que" para afrontar y salir airosos. Así como haz estado para mi, ahí estaré yo para ti.... porque tu vida es una extensión de la mía y no dejaré que ninguna de las dos se acabe, aun tenemos muchos "por que" vivir, seguir, luchar, soñar y descubrir...
Recuerda que dos pequeños esperan por nosotros. Poco a poco han venido volviendo a mi en sueños y están deseosos de estar aquí junto a ti y a mi. 
Y pronto dejaremos de ser un "Tu & Yo" para ser un "Nosotros"....


 • Uds, los angelitos que llegaron a llenarme de sonrisas la existencia, a no dejarme abatir, a estar y ser mejor para uds, llegaron en un momento tan, pero tan oportuno que aun creo que son un sueño. 

Ver sus caritas, recibir sus mimos, cariños, abrazos, besos y disfrutar con uds de muchas cosas que a veces una se priva es lo mejor que podría haberme pasado.

No han llegado solos, sino de mucha gente que me brinda un calor especial, amigos de esos que no sabes donde estaban, pero ahora que han llegado, los sientes amigos tal desde un principio y sin condicionalidad...

Creo que es el mejor momento para haber renacido y salir del coma que me había auto impuesto, me estoy llenando de cosas con las cuales me había desencantado y la vida me brinda una oportunidad más para ser feliz y armar un mundo tal y como me gusta a mi, pero si bien a pesar de todo, he aprendido que esos comas auto impuestos no son tan malos después de todo, era justo y necesario, para mi alma, corazón y cuerpo... y por sobre todo para ver quienes están en mi vida. Aprendí a su vez, que se me puede derrumbar el mundo millón veces más, pero hay algo dentro de mi que me ayuda a renacer y seguir, luchar por un vivir...

Cada uno es dueño de como querer vivir, y yo lo hago como me gusta, rodeada de sonrisas, siendo útil, recibiendo y dando cariño, dando lo que más puedo y soñando con imposibles para hacer felices a otros, así es como elegí vivir, ese es el mundo que escogí para mi...

» cOma...«

...Recostado sobre una cama sin abrir los ojos es como te encuentras hace ya casi 2 meses...
Tomo tu mano y una frialdad se apodera de la mía. Lentamente tu mano recibe de mi calor, pero este no alcanza a inundarte todo el cuerpo. Sigues frío
No te mueves, solo se infla tu pecho producto de tu que corazón por alguna razón necesaria de aire y los pulmones mandados comienzan a recolectarle...
Te observo durante largos minutos que se devoran la luz que entra por la ventana.
Estás pálido, tu cara no presenta expresión alguna, es sombría por momentos, es irradiadora de paz por otros, depende de la luz que te llegue a esa carita de nene que siempre haz de tener.
Duele, duele verte así..., te hablo de amor, de todo lo que siento por vos, de las incontables veces que he llorado amargamente y en otras de solo felicidad al oír de tus labios emanar un te amo por mi.
De las noches en que te robas mi alma, la sacas por la boca con un beso y cual ladrón a urtadillas, buscas un rincón y disfrutar de lo robado.
De esos sueños en donde de alguna forma esras minimamente presente, en algunos sos el actor principal y en otros nada más que un mero espectador, pero ubicado en la mejor posición casi sintiendo lo que pasa la protagonista (en este caso yo)
Te bebes el néctar de mis días, el dulzor de mis miradas, te impregnas del color de mis sentires, pero lo más triste es que no lo sientes, ya no me sientes, no sentís nada.
Sigues sin hablarme. Tu voz se ha apagado... procuro no llorar, aun sabiendo que no me vez, pero algo me dice que me podrías sentir, asique procuro no hacerle. Tu mano ha recobrado un poco de tu calor normal y me alivia saber que en eso al menos te puedo ayudar.
Cuantas veces añoré estar siempre a solas contigo y tenere solo para mi, pero estas impávido a cada acto que pueda hacer por ti...
Te repito tanto mentalmente como en susurros, a veces a media vos y otras cuantas en gritos desesperados que te amo con locura, casi al borde de la desesperación y con miedo de no hacerte feliz. Este miedo es el que se ha apoderado de mi corazón y en donde ya se erradicó, echó raíces y hasta que necesite de la última gota de aire y así dar el aliento final no se irá de mi jamás.
Es inútil, puedo llorar sobre ti, besar tu piel procurando que mis labios absorvan el frío de tu cuerpo y yo comerle aun así sabiendo que me dañará mi alma y nada pasa contigo.
Por sorpresa abres los ojos y busca tu mirada identificar el lugar de alguna cara familiar, me pongo a tu lado, donde tu mirada se encuentre con la mía empañada de lágrimas de saber que estas..., pero al instante en que ya nuestras miradas se juntaron y deberían formar una y que me sonrías al ver que no he dejado de ser tu "enana llorona", no tiene luz alguna la pupila de tus ojos. Aterrada descrubro que no me ves, corro a tomarte la cara entre mis manos y éstas pasan de largo, te traspasan, no pueden tocarte y por ende vos no me sentís a tu lado. Tiemblo, se me viene un muro encima y casi termina por aplastarme sin piedad alguna. Vuelvo a abalanzarme contra tu pecho y le golpeo reclamandote, casi balbuceando debido al incesante llanto..., el cual termina haciendome terminar en estado de shock y ahora ser yo quien ya no sepa nada, solo balbucear toscamente preguntas absurdas, sin respuesta alguna o de plano sin respuestas lógicas...
No hago más que preguntar...  

...¡¿Me olvidaste?!...

...¡¿Tanto te daña tenerme cerca?!...

...¡¿Qué hice?!...

...¡¿Pasará?!...

...¡¿Me amas?!...

...¡¿Te amo?!...

...¡¿Nos amamos?!...

...¡¿Nos amamos lo suficiente?!...

...¡¿Basta con ello?!...

Se repiten y no dejan de repetirse... y no alcanzo a responder mientras las ideas de mi cabeza se unen y forman otra pregunta más...
Te vas dejando la habitación... dejándome sumida ahora en un mundo sin color alguno, sin aroma por percibir, sin objeto por contemplar... eh quedado sola en una caja de cristal, donde todos me ven, quieren estar conmigo y yo cegada de vista y mutilada de alma no los veo ni siento...
Me ahogo en mis propias lágrimas y creo que a veces lloro con más ganas al saber que éstas podrán fin a todo... y tanto vos como yo no sufriremos más...

» βєℓιєvє... ♥«

A veces me siento extraña y aturdida en mi propia vida...
Camino sin rumbo abriendo puertas de este largo pasadizo y observo un sinfín de cosas que podría llegar a vivir y descubrir ahí, si es que le llego a explorar. Pero no entro, alcanzo a cerrar antes de que me deje llevar.
Vuelvo a caminar sin rumbo sintiendo aromas de épocas pasadas, que me hacen voltear la cara en busca del momento aquel y ya todo lo que había atrás de mi se fue y no queda nada ahí. 
Cuando me siento cansada es cuando me recuesto o me siento apoyando mi espalda sobre la pared y al cerrar los ojos ya me encuentro en alguna era ya vivida, en un sentimiento ya sentido.
Abro los ojos y estoy tendida en la arena viendo un gran colchón de nubes en tono gris. Busco el mar frente a mi y no lo hallo ¡¿Qué querrá decir?!
De pronto las nubes comienzan a descender y siento que me quiere envolver.
Cambio de escenario. Ahora las nubes están cubriendo mis pies y las miles de puertas están todas abiertas hacia mi. Desde cada una sale una cálida luz que de alguna forma me da un pequeño empuje a seguir. Un sol brillante sobre mi hace que me sea más placentero caminar y a medida que avanza las puertas detrás se quedan ahí.
De cada una sale una luz y candidez diferente, así como un tono de voz disimil al anterior que escuché emanando desde la puerta ya pasada.
Una bocanada de aire cae sobre mi y una lluvia de hojas es la que me trae de vuelta a mi lecho, del que jamás me moví.
Ha pasado mucho de que no me he sentido así. Pero hoy es diferente, lo he plasmado aquí y hace que me dé cuenta de lo que realmente significa ese sueño en mi.
El pasadizo sin fin, es mi vida y camino a seguir, que se ve seriamente apagado cuando me sumo en la soledad de mis pensamientos, miedos, sensaciones y pesadumbres. Que se ven reflejadas por una sonrisa obtenida a través de quien menos esperas que te la saque.
Es ahí que te sumes en el limbo de cuestionar tu estado anterior y es por ello que finalmente vuelves a tu vida llena de puertas (oportunidades) acompañadas de voces que te invitan a aventurarte a cruzar el umbral, con la diferencia es que te cogen de la mano y te dicen al oído ¡Confio en ti!

¡¿De dónde provienen esas voces?!

¡Fácil, son todos los que creen en tu luz, tus capacidades, en tu amistad.... simplemente creen en ti! Muy a pesar de todos los defectos. 
 ¡¿Si más de alguien cree en ti, por qué no hacerlo uno mismo?! ¡¿Si ese alguien de lo que tú no ves, por qué no hacerlo?!
Hoy me duermo con la convicción de que esta meta que comenzó como un sueño, está adelante de mi, al alcance de mi mano y solo debo de creer más en mi...