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Sentada en un sofá con un buen libro en manos que ya surtió efecto, provocando ese sueño esquivo en la noches, siento una pequeña manito acariciar la mía.


-¡¿Mami?!-

Una dulce y tierna voz me trae de nuevo a este mundo y dejar nuevamente el descanso para después. Parado junto a la abrazadera del sofá jugando con mis cabellos la misma pequeña manito se entretiene mientas ansioso espera que abra mis ojos y pueda reunirme con él. Gustavo me ha despertado finalmente.

-¿Qué sucede mi amor?-
-Papi esta solo, quiere estar contigo, pero estas como triste... ¿Qué te pasa mami?-
-Cansancio mi amor, pero ya pasará, te lo prometo.-

Gustavo acaricia mi mejilla evitando que una pequeña lágrima llegue a destino en uno de los contornos de mi cara.

-Sé que estas cansada mami, pero tienes que ser fuerte, te necesito y papi también.-
-Creí que ya no querías venir conmigo, que no querías que fuera tu mami...-
-Claro que quiero venir contigo, pero tienes que ser fuerte...-

Con sus pequeñas manitas abre mis brazos y busca acurrucarse en donde su cabecita pequeña llena de risos color castaño se siente mejor, cerca de los latidos del corazón.

-Créeme que trato de serlo, pero el que tu no vinieses me tenía muy triste mi bebe-
-Mami, tu sabes que me tienes aquí (tocando mi frente) y aquí (ahora tocando mi pecho, cerca del corazón), aun no llego contigo porque no es el momento, pero no te dejaré...-
-A veces siento que solo eres producto de mi imanación mi amor..., perdóname (entre sollozos)- 
-Yo sé lo que sientes, pero te haz preguntado que si soy algo producto de tu imaginación, cuantas cosas no haz pensado, deseado y hecho realidad?!-
-Si tu me dejas, creo que ahí si se me acaba la vida-
-¡¿Y mi papi?! ¡¿Lo dejaras?!-
-No quiero dejarlo, pero a veces que él esté lejos me deprime...-
-Mami, te ves tan triste, como que la penita te está consumiendo-
-Tranquilito bebe, pasará, siempre pasa mi amor-
-Ya casi no hay brillo en tus ojitos y si lo hay es porque tienes lágrimas-

Traté de apartar los sentimientos de pena y soledad de mi mente para que Gustavo no me viera llorar, aunque era evidente que esto había sucedido antes, mis ojos estaban hinchados, algo enrojecidos y claramente cansados. Abracé lo más fuerte que pude a mi pequeño, puede ser producto de mis pensamientos o no, pero en ese momento sentía tan fuerte su corazón y calor que impedía siquiera pensar que no era real. Inspiré un leve olor a manzanilla desde sus cabellos rizados y sus tiernos ojos color del tiempo trataban de mandarme esa esperanza y entereza que necesitaba.


-Mami, papi te quiere mucho, puede que no te diga muchas veces sus cosas y tu te molestes por ello, pero lo conoces (suspira), es igual de terco que yo-
-Ja, ja, ja-
-Sonreíste (besandome la mejilla dulcemente), ves lo linda que te luces sonriendo-
-Para ti luciría bella aun toda sucia, eres adulador igual a tu padre-
-Te lo decimos porque es verdad, solo que tu no te lo crees... (sonriendome dulcemente) ¡¿Me prometes algo?!-
-Si mi amor, lo que quieras-
-¡¿Vas a luchar verdad?! (mientras asiento con mi cabeza) Prometeme que seras fuerte, que trataras de que la pena no te inunde el corazón, lucha por mi mami, lucha porque llegue junto a ti, junto a papi, para que estemos los tres...-
-Te lo prometo mi amor...-


Gustavo se duerme entre mis brazos, luego de darme un beso en la nariz y acurrucarse entre mi cuello y brazos. Una paz se apodera de todo el ambiente, es una pequeña parte de mi que le habla a la otra. Un trozo de mi corazón vuelve lentamente a hacerse sentir en el cuerpo. Un poco de la pena se borra, se mimetiza entre un sinfín de otros sentimientos y me sumo en un sueño del que Gustavo se quería hacer parte.

"Gustavo volvió, trayendo un poco de fuerza y a borrar lágrimas que el corazón estaba absorviendo. Me llegó un poco de fuerza para luchar, para no bajar los brazos ante todo lo malo que a veces se acumula. Le prometí luchar, por mi, por ti, por él... Prometí luchar por estar juntos los tres y así esperar a Camila, que aun vuela libre y no ha venido a peinar sus cabellos y que le haga trenzas adornadas con flores, como siempre lo hacíamos antes de que dejara de venir..."

A quién...

El destinatario está perdido.

Las cartas solo tienen remitente.

Los sueños, pensamientos, anhelos y demases me tienen de protagonista a mi y en tu lugar una sombra hay. Nada es igual.

Estamos distanciados, quizás en el mismo camino, pero con tiempos desencajados.
Camino, veo la vida avanzar, pero cuando quiero tu mano tomar me doy cuenta que ahí no está. Espero, por si llegas a mi lado, pero esto no sucede, me doy vuelta porque antes sentía que alguien venía pisando mis tobillos, estaba oculto en mis sobras y para cuando flaqueara me tomara, pero ahora ni eso está.

Ya no hay quien lea mis cartas, mis escritos, mi alma, mis ojos y notar como estoy. Creo que haz perdido el don o lo haz extraviado por justa necesidad. Quizás estás cansado ya de mi, aburrido de leerme, hostigado de las palabras y no quieres más letras, pero lastimosamente eso es lo que soy, un puñado de letras, en hojas de colores que depende de como esté y sienta, es como se manifiesten y ordenen.

¡¿A quién le escribiré todas las noches, si ya mis noches son aun días para ti?!

¡¿A quién atosigaré con las bobadas que me pasan, si mi vida te aburre cada vez más?!

¡¿A quién le compraré obsequios y lo que creo te hace falta, si aun no llegan a tu lado?!

¡¿A quién le besaré los labios llenándome de su dulzor si los tuyos están secos ya para mi?!

¡¿A quién dedicaré canciones, si ya cada vez más te olvidas de los acordes que nos unieron?!


Ya ni vienes a dormir a mi cama. Mi calma se ha convertido en tu ira.
Mi ausencia se está volviendo costumbre y la tuya es cada vez más llevadera.

Quizás la actriz se apoderó de mi y me ves tan bien, que prefieres dejarme así...

Debes de estar cansado, hartado y hastiado.
Haz decidido mantenerte ahí, pero solo desde afuera apreciar, ya no intervienes como antes...

¡¿Y por qué aun te mantengo en mi vida?!

Por que te amo, porque no puedo vivir sin ti, porque si no estás se pierde el sentido de todo y no soy dueña de nada...
Desde que te convertiste en mi motivo de vivir, jamás me separaré de ti, aun cuando el dolor me carcoma, mis sueños se esfumen y mis anhelos desaparezcan.
Te entregué mi corazón y el día que te separes de mi, me veré obligada quizás no a dejar de vivir, pero si a vivir sin corazón o quizás a de nuevo a vivir con uno de piedra en su lugar, como ya ocurrió alguna vez...

Without you

Ðuda!

"La duda puede proyectarse en los campos de la decisión y la acción, o afectar únicamente a la creencia, a la fe o a la validez de un conocimiento"

De un tiempo a esta parte, lo único que ronda en mi pensar son dudas. El dudar se está volviendo parte de mi y los cuestionamientos se hacen pan de cada día.

Que si hago las cosas bien, que si puedo optar a otro camino, que si la gente que está conmigo, es realmente la que debe de estar aquí a mi lado y finalmente si soy lo que quiero ser, entre tantas otras cosas que asaltan a mis pensamientos de vez en cuando..

A tanto llega el tema que aunque me vista con colores, pueda ponerme sonrisas en la cara o sea precursora de que otros la tengan, siento que mi luz es opaca y gris. Me siento una caricatura de blanco y negro, con matices de gris.

¡¿Quien tiene la culpa?! Sinceramente, creo que yo misma.

He aguantado tanto, mintiéndome a mi misma con un apaciguador "va a pasar" o un tenue y tranquilizador "esto va a cambiar", que a estas alturas me causa un poco de risa la ingenuidad a la cual puedo llegar a sucumbir. 

Le creo a todos, confió en todos, pero lo fundamental, creer en mi, lo omito.

Cada vez veo más lejanos los "estaré contigo pase lo que pase", "eres lo mejor que me ha pasado" o "a tu lado nada es gris para mi". Este último es el que más gracia me causa. ¡¿Es posible hacerle ver el mundo de colores a alguien y tu solo verlo blanco y negro?! ¡¿No me estaré convirtiendo experta hacer sentir a los demás un bienestar que en mi no está?! 

Sacando conclusiones de mi propio interior, escudriñando entre restos de madera que tienen tallados mis trozos de corazón ya arrancados, es que me doy cuenta de que las decepciones son un gran responsable de que la duda halla tomado aguja e hilo y se esté cosiendo a mi alma. 

Unas de estas duelen más que otras, unas te dañan y te hacen mierda tu pensar, amor propio y dignidad una infinidad de veces más que unas pocas que solo parecen astillas en el andar.

-¡¿Qué hacemos con las dudas?!-

Recuerdo que en una de las tantas películas que he visto, un pozo se quedaba con tus pensamientos que querías desechar o simplemente necesitabas sacar porque estaban quebrantando tu tranquilidad. En otras ocasiones llenaban diarios y hacían libros con todas las dudas y les ponían los títulos más imaginativos que una mente dudosa pudiese crear.

Lo que es yo, me inclino por esta última, porque desgraciadamente ese pozo solo es ficción.

Plasmo pensares y dudas aquí, algunos pueden compartirlas, otros pueden ser incluso parte de ellas y en el peor de los casos, son directos causantes de estas, pero cada vez me convenzo más que la vida de rosa no tiene más que alguna flor que haya sido designada de este color, por ende no queda de otra más que avanzar y llenarse de astillas los pies por el camino de la vida andar. Solo en mí quedará en disipar esas dudas, ponerles fin o dejar que se apoderen de mi vivir.

¡¿Qué pasará?! No lo sé. Solo tengo claro que todas estas lágrimas que he de derramar por estas dudas acarrear, harán que cuando mire hacía atrás, solo veré jardines de colores, pondrán una sonrisa en mi y así tener fuerza para afrontar.

...Hay una de estas dudas que tiene nombre, pero es la más peligrosa, porque no solo me llena de otras más pequeñas, sino que me inunda de miedo y presiento que es la que puede destruirme tan solo con un chistar de dedos... 

  

Fingir...

Si ves una sonrisa, detente a mirarla, porque puedo estar escondiendo un mar de lágrimas...

Si ves que estoy para todos, es porque en realidad no hay nadie para mi...

Sacando la maleta es que un álbum de fotos cae sobre mi cabeza, comenzando a ojearlo noto una cantidad de experiencias que distan mucho de las actuales. Antes reír era tan fácil, parecía tan simple y cada vez se torna más difícil. Mis ojos no la expresan, mi mirada ahora está contra mi, mi sonrisa es falsa y fingida y lo peor es que nadie cuenta se da.

No lo niego, últimamente tuve la oportunidad de experimentar sonrisas verdaderas, pero lo retraída que mi alma se ha vuelto, me hace a veces perdida.

Se detuvieron incontables veces a tratar de escudriñar entre mis escasas palabras que era lo que me tiene así, pero no pudieron y solo se limitaron a abrazarme, secar mi lágrima y ayudarme a sonreír.

Atrás quedaron esos días en que la vida era un placer vivirla, en donde lo bueno le gana a lo malo, en que prefieres quedarte con lo aprendido que con lo perdido...

Créeme, no soy la única a la que le pasa, ponte en el lugar de que tú mismo lo haz experimentado, en que cuando estas mal y te preguntan algo sobre ti, respondes que todo esta bien y evitas el tema. 

En mi caso, creo que es debido a mi estupidez de creer en que no debo de molestar a los demás con mis cosas, pero ahí es cuando en el momento en que estoy mal me encuentro sola, no porque no haya gente que me quiere, sino porque siempre dí la imagen de que estaba bien y no necesité ayuda. 

Ya he crecido, y creo que a la vez he madurado, por ende sé en quienes puedo confiar y ellos me conocen y al ver mi mirar ya saben que algo anda mal. 
Son ellos los que saben de mi fingir, son aquellos los que descubren cuando está, son los mismos que me quitan la palabra de los labios y luego de quitarme esas sonrisas falsas, mis lágrimas pueden brotar con naturalidad.


Conclusión, todos fingimos por cubrir una necesidad, la mía "aparentar estar bien, cuando en verdad estoy mal"

"Éℓ єs єℓ quє pєrdιó..."

Ya no llores mi niña, ya no más corazón

Sé que duele tanto, tanto

cuando en el alma, muere una ilusión, muere una ilusión...

Yo te doy mi palabra, 

que afuera ya salió el sol

es tan difícil ver el cielo 

cuando el dolor, nubla tu corazón, nubla tu corazón.

Y aunque tu cuento de princesa

merece un final mejor

mañana vas a darte cuenta

que en este capitulo

él es el que perdió.

Seca ya tu carita y arréglate el camisón

él no merece tus lágrimas...

Yo te aseguro, mañana estarás mejor,

un poquito mejor

Aunque tu cuento de princesa

merece un final mejor

mañana vas a darte cuenta

que es tan claro amor,

él es el que perdió.

Que no hay mal que por bien no venga

es tanta contradicción

Cuando es muy fuerte la tormenta

no ves el horizonte, no.

Y aunque tu cuento de princesa

merece un final mejor

mira mis ojos y date cuenta

que es tan claro amor

él es el que perdió...

•»Lαguɴα dє suєños ..«

¡He despertado!

Han vuelto las ganas de escribir, de expresar, de manifestar, de sonreír y vivir...

Empiezo a creer que estas se van cuando he sufrido mucho y el síndrome "cajita" vuelve.
Se empieza a sentir que el nudo en la garganta desaparece, que poco a poco comienza a aligerarse y prontamente no quedará nada de él. Los dedos lentamente comienzan a moverse y tomar en sus riendas lo que hace tiempo he querido decir...
Los colores vuelven a tener ese esplendor del cual me había cegado. Su intensidad se hace mía, de su brillo me contagio, de esas ganas de esparcirme me hago parte y poco a poco la sonrisa fingida se va agotando.
No se me hace difícil cerrar los ojos y comenzar a recordar en que momento dejé mis sueños atascados en un río que había dejado de correr. Volver ahí y encontrarles a todos flotando esperando ser nuevamente parte de mí, me trae nostalgia y motiva a sonreír. 
Ayer escuchar: -¡Comienza a quererte más, porque vales más de lo que imaginas y eres hermosa por dentro y por fuera!-, me hizo correr entre lágrimas a buscar en aquella laguna de sueños todo lo que alguna vez imaginé con tanto anhelo. Es una lástima ver aquellos que son los de mi niñez, porque ahora desgraciadamente la madurez ha descartado realizar o ya por los años que tengo no es el momento de hacer realidad.
¡Cuantas flores y colores hay en ellos!. -suspiro y dejo lágrimas caer-
Podría quedarme aquí a verlos y sentirlos nuevo dentro de mi, pero sería vivir del pasado. He decidido que recogeré los que me hacen lo que soy hasta ahora, los que me pueden mejorar y los que son necesarios en mi alma para subsistir.
Finalmente en el gran árbol que cobijó que nadie destruyera aquellos sueños flotantes y navegantes, descanso un poco en su columpio y me nutro de ese aire lleno de paz.
Se me había olvidado la existencia de mi rincón mágico y lo bien que me hacía volver a estar acá...




"El ser humano tiende a olvidar fácilmente. Puede que sea un método de defensa de aquello que nos hace daño y sabemos que poco a poco nos mata o porque simplemente deseamos hacerle"




Lo malo es que a la vez  con eso vamos olvidando aquellas experiencias y sensaciones que nos hacen bien. En mi caso estaba evitando escribir, normalmente lo había asociado a sentirme triste y expresar aquel sentimiento, pero nunca fue así. Escribir es mi manera de vivir, vivir entre letras, acentos, comillas, puntos y comas. Cada una de ellas las aplico a mi manera de seguir el camino. 

...Escribo porque siento, porque así digo lo que a veces he de callar, lo que he de sentir, por lo que he de llorar, vivir, amar, sufrir o simplemente reír...